😄 笑话广场

一辆耀武扬威的大卡车上背着一块大木牌，上书：“本车与他车相撞17次，其中15次大胜，1次平局，只有1次失利。请君在撞我之前要想好！”

吃中午饭的时候，我的一个女同事关切地对我说：你要多注意身体。我说：怎么突然这么说？她说：因为你喝水太少。我问你怎么知道我喝水少？她说：因为你一上午都没去洗手间。我奇怪地问：你怎么知道的？她一本正经地说：因为从早上见到你到现在，你的拉链一直没拉上。

两只母鸡从一只公鸡身旁走过，其中一只说：他最近怎么总是无精打采的？另一只说：做生意累着了！第一只母鸡好奇的问：卖什么？第二只叹口气说：鸡精。

再有几十天，闷骚的学长们就会将人字拖换成白色板鞋，将花裤衩换成牛仔裤，收起猥琐的表情，隐藏闷骚的眼神，帮你引路，替你扛包，解你不解，答你所惑，要你电话，问你扣扣，看你微博，加你微信！！
是的！所有的学长们已经整装待发！！
再过一个月，闷骚的学姐就会将人字拖换成小凉鞋，将睡衣换成碎花裙子，收起赘肉的小腹，隐藏闷骚的眼神，撑着把小阳伞，45度角抬起妆容精致的脸，面色绯红，一脸娇羞，嘘寒问暖，温柔可人，问你地址，询你电话，加你QQ，是的~学姐们也已经蓄势待发！
再过一个月，又要到了学长勾引学妹、学妹勾搭学长、学姐垂涎学弟、学弟攀附学姐、学姐嫉妒学妹、学妹憎恨学姐、学长抛弃学姐、学姐报复学长、学长欺瞒学弟、学弟巴结学长、学弟追求学妹、学妹拒绝学弟、学长和学弟终于在一起的季节了……

‍‍‍‍跟一女同事闹着玩。
女同事大喊一声：“葵花点穴手！”
我冷冷一笑：“葵花点穴手算什么，老子可是师从加藤鹰的！”
女同事深深的看我了一眼，露出一个害羞的表情，道：“真的呀？”
我是不是要走桃花运了！‍‍‍‍

一位漂亮姑娘准备考律师证，整天捧书苦读。　　一个男同事看见了，逗她说：律师行业竞争很激烈，你这么漂亮，不如找个好老公罢了。　　姑娘白了他一眼，叹气道：唉----你不知道，那个行业竞争更激烈！

穷的只剩钱了

有天我充100话费冲错了尾号，果断给对面打了个短信“哥有钱，任性”。谁知道，到了晚上10086提示300话费到账。接着就一条短信过来“哥穷的只剩钱了”我瞬间就石化了！

‍‍‍‍“来，理发师，给我换个新发型儿！”
“好嘞您想要什么发型都行呃……先生，您这发型儿不好换啊！”
“特么你不是说什么发型都行吗？”
“发型发型儿特么也得有发啊！你就一秃头……”
“特么要换发型儿的不是我脑袋，是我胸口……”‍‍‍‍

“几点了？”丈夫夜归，起了疑心的妻子睡眼惺松地问道。“大概是一点。”丈夫回答。就在这时，时钟敲了三下。“啊呀，”他大声说，“从什么时候起那只钟口吃起来了。”    “几点了？”丈夫夜归，起了疑心的妻子睡眼惺松地问道。“大概是一点。”丈夫回答。就在这时，时钟敲了三下。“啊呀，”他大声说，“从什么时候起那只钟口吃起来了。”